힘겨루기를 피하고 느슨하게 대결하는 방법

힘겨루기를 피하고 느슨하게 대결하는 방법

1. 힘겨루기를 피하고 느슨하게 대결하는 방법

힘겨루기를 피하고 느슨하게 대결하는 방법. 힘겨루기를 피하기 위한 비결은 싸우지도 않고 양보하지도 않는 것입니다. 이것이 쉬운 일은 아닙니다. 그러나 '유도'의 기법을 약한 응용하면 할 수 있습니다. 독재적인 부모는 도전적인 자녀와 정면으로 싸우는 경향이 있는데, 이제부터는 유도의 기법을 적용해 보도록 합니다. 유도는 적수의 공격을 비켜나감으로써 적수가 몸을 내던지는 힘을 이용하여 오히려 적수가 균형을 잃고 넘어지게 하는 운동입니다. 부모는 자녀가 예상하지 못한 엉뚱한 행동을 하고, 자녀와 싸우지도 않고 양보하지도 않음으로써 부모-자녀 같이 회로 속에 있는 자녀의 '생각'을 변화시키도록 영향력을 행사할 수 있습니다. 그러기 위해서는 부모가 먼저 조용한 태도를 유지하고, 자녀의 반항을 감정적으로 받아들이지 않는 것이 필요합니다. 당신이 화를 내는 순간 바로 힘겨루기에서 지게 된다는 사실을 명심하세요. 그리고 엉뚱한 행동을 보여 주면서 자녀에게는 자녀 스스로 결정할 수 있는 능력이 있다는 것을 믿는다고 말해 주세요. 자녀를 휘두르기보다는 자녀에게 선택권을 주도록 하세요. 아이가 실수하는 것을 허용하고, 설교하거나 모욕을 주지 말 것이며, 자녀가 그 실수에 따르는 결과를 다만 경험하게 하세요. 부모는 가족회의 시간을 정하여 전 가족에게 영향을 미치는 과정에 아이를 참여시키도록 하세요. 아이와 보다 협동적인 관계를 형성하기 위하여 이 프로그램에서 소개한 가족 화목활동과 의사소통의 기법과 격려의 방법을 사용할 수 있습니다. 그리고 가장 중요한 것은 자녀에게 부모는 싸우는 것에는 전혀 관심이 없다는 것을 보여 주는 것입니다. 그 대신에 해결책을 찾기 위해서 함께 노력해야 합니다. 그리고 훈육이 필요할 때는 화를 내고 처벌하기보다는, 차라리 논리적 결과를 적용하도록 하세요. 심부름꾼 형의 부모는 위에서 언급한 적극적인 부모 역할의 기술을 사용하면서, 또한 자녀의 부당한 요구에 응하여 양보하지 않도록 유의하세요. 우리는 자녀가 명령하는 대로 '빨리 밥 달라'고 하면 즉시 밥을 지어 주고, 방을 청소해 주고, 아침에 잠을 깨워 주고, 다급할 때 운전기사 노릇을 해 왔습니다. 이제부터는 그러한 역할을 중단해야 합니다. 우리는 자녀에게 확고한 한계를 정해 주고 그러한 한계 안에서 협상하며, 자녀가 화를 내도 겁에 질리지 말아야 합니다. 그리고 아이가 한계점을 위반한 사항에 대하여 수반되는 결과를 반드시 이행하도록 집행해야 합니다. 자녀를 존중해 주어야 한다는 것을 숙지하되, 동시에 자녀 역시 부모를 존중해 주어야 한다는 점을 아이들에게 가르쳐 주어야 합니다. 자, 그러면 적극적인 부모 역할의 여러 가지 기술이 힘겨루기의 과정에서 나타나는 부모-자녀 간의 격렬한 논쟁을 어떻게 줄여 줄 수 있는지를 살펴보기로 합시다.

2. 느슨한 대결 방법

느슨한 대결의 방법은 자녀와 싸우지도 않고 양보하지도 않으면서 힘겨루기를 거부하는 법을 기억하기 쉽도록 고안된 방법입니다. 각 철자가 의미하는 것은 다음과 같습니다.

• 느낌
• 한계
• 대안
• 결과

다음의 예에 나타난 상황을 가지고 응용해 봅시다. 아홉 살짜리 재원이는 잠자리에 들어가기를 싫어하며 이 핑계 저 핑계를 대고 있습니다. 그의 아버지는 화가 났습니다. 그때 아버지는 다행하게도 아들에게 화를 내고 소리치는 것은 바로 재원이가 기대하는 것이며, 그것은 부자간의 힘겨루기만 더하게 할 뿐이라는 점을 기억해 냈습니다. 그리하여 그의 엉뚱한 행동을 한 것입니다. 네 단계를 복습해 보도록 합시다.

1) 느낌

우리는 자녀의 감정을 알아주고 그것에 반응해 주는 것이 얼마나 중요한지를 살펴보았습니다. 자녀가 처한 상황에 대한 아이의 감정에 우리가 공감하면, 우리는 자녀의 적이 아니라 공동 문제에 대한 해결책을 함께 찾아보는 둥지로 곧바로 옮겨 갑니다. 이것은 너끈하게 힘겨루기를 완화해 주며, 상승적인 토대를 마련하는 것입니다.

2) 한계

아들에게 한계점을 알려 주고 그 한계에 대한 정당한 이유를 설명함으로써 아버지가 그 문제를 해결할 수 있게 만들었습니다. "내가 그렇게 하라면 해!"라고 말하는 것보다는 "상황이 ~하기 때문에 넌 ~해야 한단다."와 같이 말하는 것이 훨씬 더 자녀의 신경을 건드리지 않는 말입니다. 위의 사례에서 밤늦은 시각이라는 상황 때문에 부모는 아이에게 제시간에 잠을 자도록 지시하는 것입니다. 

3) 대안

일단 힘겨루기에서 벗어나면 놀랍게도 머리를 써서 수용할 수 있는 대안들을 얼마든지 찾아낼 수 있습니다. 모든 아이에게 동일하게 적용되는 취침 시간의 원칙이란 있을 수 없습니다. 아동이 30분 늦게 잔다고 해서 어떤 문제를 일으키지는 않을 것입니다. 그리고 아이를 30분 늦게 재우면서 부가적으로 독서의 중요성도 장려할 수 있습니다. 적당한 한계 안에서 자녀와 협상함으로써 부모가 설정해 놓은 한계점을 아이들이 좀 더 기분 좋게 받아들이도록 만들 수 있습니다. 자녀의 행동을 확고하게 제약해 주어야 할 상황이 발생하더라도 우리는 그 한계 안에서 아이가 좀 더 기분 좋게 받아들일 수 있는 대안을 찾아낼 수 있습니다.

4) 결과

어떤 학자들은 행동에 뒤따르는 결과를 감당하라고 지시는 것이 반항적인 아이에게는 문제를 악화시킬 뿐이라고 말합니다. 다른 학자들은 '매가 사랑이다.'라는 식으로 더 심하게 자녀를 꾸짖어 주라고 제안합니다. 그러나 만일 화를 내는 것을 피할 수만 있다면, 자녀가 어떤 결과를 이행하도록 조처하는 것도 좋습니다. 그것은 자녀가 주어진 한계 안에서 행동하도록 동기화시키는 유용한 기제가 됩니다. 그러나 굳이 자녀에게 엄격하고 혹독한 내용으로 논리적 결과를 부과할 필요는 없습니다. 단지 아이가 자기 행동에 대하여 책임감을 느낄 정도면 충분합니다.